Список форумов Разное Юмор

Приколы, анекдоты и смешные случаи

Re: Анекдоты

Сообщение kostyn » Пт июн 19, 2009 5:35 pm

плывут через урал петька и василь иваныч,рядом плывёт баржа гружоная золотом,залезли они на неё набрали добра и плывут дальше.петька:всё,не могу,на дно тянет.иваныч:да выброси ты эти манеты золотые.плывут дальше.петька опять:всё не могу,тону. иваныч:да выброси ты эти браслеты и цепочки.плывут дальше.петька опять:всё,сил больше нет. иваныч:да выброси ты эту корону царскую. петька:да,а может ещо и баржу от ноги отвязать.
kostyn
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: Чт май 28, 2009 7:52 pm

Re: Анекдоты

Сообщение санек900 » Пт июн 19, 2009 6:11 pm

Актуально: Возьми в банке кредит и почувствуй что такое "месячные".
санек900
 
Сообщения: 51
Зарегистрирован: Ср май 20, 2009 12:58 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Реклама » Пт июн 19, 2009 6:11 pm

Реклама
 
Сообщения: 51
Зарегистрирован: Ср май 20, 2009 12:58 pm

Re: Анекдоты

Сообщение kostyn » Пт июл 03, 2009 12:49 pm

ВЕРТОЛЁТ -ЭТО ДУША УБИТОГО ТАНКА,А ТОМАТНЫЙ СОК-КРОВЬ УБИТОГО ПОМИДОРА.
kostyn
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: Чт май 28, 2009 7:52 pm

Re: Анекдоты

Сообщение SaVa » Ср июл 22, 2009 2:28 am

санек900

если месячные-значит дьявол передает привет
Меняю жену 40 лет на 2 по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

89099449922 интим не предлагать!
SaVa
 
Сообщения: 98
Зарегистрирован: Ср июл 22, 2009 1:33 am

Re: Анекдоты

Сообщение санек900 » Пт авг 14, 2009 3:42 pm

санек900
 
Сообщения: 51
Зарегистрирован: Ср май 20, 2009 12:58 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Реклама » Пт авг 14, 2009 3:42 pm

Реклама
 
Сообщения: 51
Зарегистрирован: Ср май 20, 2009 12:58 pm

Re: Анекдоты

Сообщение санек900 » Пт авг 14, 2009 3:47 pm

Не совсем анекдот:

Бывает в жизни так хреново,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку!!!
санек900
 
Сообщения: 51
Зарегистрирован: Ср май 20, 2009 12:58 pm

Re: Анекдоты

Сообщение kostyn » Чт дек 24, 2009 3:04 pm

kostyn
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: Чт май 28, 2009 7:52 pm

Re: Анекдоты

Сообщение kjh666 » Пт апр 23, 2010 2:58 am

смеемся после слова лопата..

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд

между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога

заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки

офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро

выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем

"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно

принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику

сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на

мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги,

с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и

вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу

делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был

торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании

достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого

выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая

даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже

свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха

"братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....





А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон

в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....



"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Улыбаемся и пашем!!!
kjh666
 
Сообщения: 76
Зарегистрирован: Вт окт 06, 2009 12:18 am

Re: Анекдоты

Сообщение Реклама » Пт апр 23, 2010 2:58 am

Реклама
 
Сообщения: 76
Зарегистрирован: Вт окт 06, 2009 12:18 am

Re: Анекдоты

Сообщение alek-s-n » Пт апр 23, 2010 3:00 pm

Надышаться можно только ветром!!!
alek-s-n
 
Сообщения: 960
Зарегистрирован: Пт окт 02, 2009 12:10 am

Re: Анекдоты

Сообщение x-andr » Пт апр 23, 2010 8:35 pm

kjh666 писал(а):"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"


Во уморил!


"Vorsprung durch Technik"

Победитель получает все

Игра по своим правилам

x-andr
 
Сообщения: 24622
Зарегистрирован: Ср мар 03, 2010 2:58 am

Re: Анекдоты

Сообщение Almann » Вс апр 25, 2010 3:56 pm

Блондинко... kjh666-молодец,рассмешил!




Надо радоваться,не надо напрягаться!
Almann
 
Сообщения: 500
Зарегистрирован: Сб апр 03, 2010 1:39 pm

Re: Анекдоты

Сообщение romashka-msk » Вс апр 25, 2010 4:16 pm

Муж:

- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...

Жена (перебивая):

- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?

Муж (шокировано):

- Я..., я коллекционирую монеты.



Рецепт салата "Новогодний": Взять 100 г оливье, добавить 100 г водки,

затем езе добавить 100 г водки, потом добавить 150 г водки и 200 г коньяка по вкусу.

После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!



- Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

- Ну и что?

- Ничего. Просто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.



Девушка ночью идёт по подземному переходу. Навстречу - огромный мужик с широко разведёнными руками.

Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздаётся звон стекла и вопль:

- БЛИН!!! Третье стекло до дому донести не могу!
Влюблена в себя и в жизнь...со мной просто...просто не все умеют...
romashka-msk
 
Сообщения: 701
Зарегистрирован: Пт апр 23, 2010 11:46 pm

Re: Анекдоты

Сообщение romashka-msk » Вс апр 25, 2010 4:17 pm

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сe. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

-!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:

- Марка?

-?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

-?!

- Сзади, на багажнике что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

-?!

Очередь:

-?!

Деваха:

-!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!

Деваха:

-?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год рождения?

- 1978.

Продавец:

-?!

Очередь:

-?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди):

-?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.

Далее давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

- Чего?

Очередь:

-?!!

Кто то из очереди на пол магазина:

- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались.

Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.

Возвращается в строй, слышится редкое одиночное ьГы-ы-ыь. Продавец:

- Есть Лусас.

Деваха:

- Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет это марка.

Деваха:

-?! - еe явно тупит. - А другие есть?

Продавец:

- Есть Ферадо, Ате.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего то соображая):

- Не надо

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

-??!!

Продавец:

-?!! (пауза) Следующий.
Влюблена в себя и в жизнь...со мной просто...просто не все умеют...
romashka-msk
 
Сообщения: 701
Зарегистрирован: Пт апр 23, 2010 11:46 pm

Re: Анекдоты

Сообщение kostyn » Вс апр 25, 2010 10:15 pm

kjh666 писал(а):СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"


,сильно
kostyn
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: Чт май 28, 2009 7:52 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Alex 007 » Пн апр 26, 2010 10:03 pm

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:

-Дедушка, а наша Жучка сука?

Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:

- Да

- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!

- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?

- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.
Alex 007
 
Сообщения: 25
Зарегистрирован: Пт авг 07, 2009 8:45 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Леня Бочковой » Пн апр 26, 2010 11:47 pm

У меня есть старинный друг-Лелик.Как-то в свой день рождения ,хорошо уже отметив,он решил сказать спич теще. Хвалил ее минут пять,все умилились и прослезились. Закончил неожиданно-Пусть земля тебе будет пухом! Говорит,теща не обиделась. Врет наверное.
Надышаться можно только ветром!!!
Леня Бочковой
 
Сообщения: 170
Зарегистрирован: Вт апр 20, 2010 2:23 am

Re: Анекдоты

Сообщение alek-s-n » Вт апр 27, 2010 3:19 pm

хоронили тещу - порвали два баяна!!!!!!!!!!!!
Надышаться можно только ветром!!!
alek-s-n
 
Сообщения: 960
Зарегистрирован: Пт окт 02, 2009 12:10 am

Re: Анекдоты

Сообщение alek-s-n » Вт апр 27, 2010 3:22 pm

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит

ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:

- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???

- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...
Надышаться можно только ветром!!!
alek-s-n
 
Сообщения: 960
Зарегистрирован: Пт окт 02, 2009 12:10 am

Re: Анекдоты

Сообщение x-andr » Вт апр 27, 2010 3:33 pm

alek-s-n писал(а):- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...


Во уморил!!!!!!!!


"Vorsprung durch Technik"

Победитель получает все

Игра по своим правилам

x-andr
 
Сообщения: 24622
Зарегистрирован: Ср мар 03, 2010 2:58 am

Re: Анекдоты

Сообщение kjh666 » Ср апр 28, 2010 2:43 am

Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"





Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

— Водку пьешь?

— А есть?

— Да, нет, это я так, в принципе.

— А-а-а. В принципе, не пью.





Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит!



Встретились два программиста. Один говорит:

- В моей жизни появилась вредоносная программа!

- Какая вредоносная программа?

- Жена...



Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.



Мне все время кажется, что чужая жена и машина лучше - легче заводятся.

Улыбаемся и пашем!!!
kjh666
 
Сообщения: 76
Зарегистрирован: Вт окт 06, 2009 12:18 am

Re: Анекдоты

Сообщение kjh666 » Ср апр 28, 2010 2:45 am

Про букараху



Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не хочется. Там - жизнь. Тут - тлен. Вот вчера.



Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну, чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, чтобы всем было так же хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не двигался.



Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двум девчонкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную с пола поднял, повертел и сунул в карман, хмурому водителю сказал чего-то приятное, и тот улыбнулся в ответ. И вот сидит мужик, и смотрит значит вокруг добрыми доверчивыми глазами на предмет, что бы ещё такого незначительного, но хорошего совершить, пока мир ещё находится в этом лучезарном состоянии и не рухнул в пучину хаоса.



А по диагонали, через проход от мужика, сидит спиной к нему такая ничего себе молодая дама. Очень симпатичная. Сидит строго и прямо, руки на сумочке, сумочка на коленочках, смотрит вперед. А мужик посматривает на неё. Ну, потому что на неё вообще очень приятно смотреть. А в это время по воротнику блузки у дамы сзади ползёт жук. Такой ничего себе жук, поменьше майского. Где-то как-то он на неё забрался, и ползёт. И ничего удивительного, кстати. Такая дама, у неё, думаю, от желающих по ней поползать отбоя нету. А жуку вот повезло. И он ползёт. Думая, что никем не замечен.



Но мужик был на стрёме! И он протягивает руку, окуратно берет этого жука, и стряхивает на пол. Нет, даже не так. Он его даже не бросил, он его опустил и поставил, чтобы жуку значит что-нибудь не повредить. И как бы извиняясь перед жуком за доставленные неудобства. И ещё рукой так пару раз отмашку сделал "Кыш! Кыш!", чтобы тот улепётывал, а то в проходе же обязательно кто-нибудь на него наступит.



И тут дама, которая видимо почувствовала какое-то постороннее к себе сзади прикосновение и вообще шевеление, к мужику оборачивается. А мужик радостно и открыто улыбается ей навстречу. Дама оглядела его внимательно, строго и неприязненно, сделала высокомерный взгляд и спрашивает возмущенно "Что вы себе позволяете???" И смотрит в ожидании ответа.



Мужик ткнул пальцем вниз, на пол, на жука, и громко сказал, оправдываясь

"Дак это... Букараха!!!"



И все услышали и стали с любопытством смотреть на мужика и на даму.

Дама, даже не взглянув в направлении пальца, от возмущения покраснела, и глядя ему презрительно в глаза, отчеканила "Сам вы букараха!!! Держите ваши руки при себе!!!" И отвернулась, сочтя инцидент исчерпанным. И опять села, строго глядя вперёд.



А мужик от неожиданности как-то растерялся и враз полинял. Улыбка из добродушной превратилась в какую-то дураковатую, а потом и совсем сползла. Он развёл руками, пожал плечами, наклонился, поднял с пола жука, подул ему на лапы, сказал "Извини, букараха!", и нежно посадил его обратно даме на воротник. Потом тяжело вздохнул, ещё раз огорченно развёл руками, отвернулся к окну, и обиженно засопел.



И всё.

Улыбаемся и пашем!!!
kjh666
 
Сообщения: 76
Зарегистрирован: Вт окт 06, 2009 12:18 am

Re: Анекдоты

Сообщение kjh666 » Ср апр 28, 2010 2:46 am

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент,препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите два.

И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Улыбаемся и пашем!!!
kjh666
 
Сообщения: 76
Зарегистрирован: Вт окт 06, 2009 12:18 am

Re: Анекдоты

Сообщение kjh666 » Ср апр 28, 2010 2:47 am

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была



весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь



на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я



не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от



себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал-



Бууммм!



От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить



ландшафт заправки и примерно на что я попал.



Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм,



навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что



у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины



посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно



обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к



правому переднему колесу.



- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись



какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не



успел рассмотреть...







....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула



пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за х** тут



происходит?







Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я



нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?







Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек



нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от



постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у



мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с



пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я



почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в



интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.











- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без



потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я



докурил сигарету и бросил ее в колодец.







В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул



пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала



стремительно подниматься вверх по лестнице.











- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые



подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между



сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения



окурка на моем теле.



После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я



разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну



кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От



удара он выскочил и весело полетел вниз.







Я замер.







Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.







Такое впечатление, что замерло все живое.







В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая



скорость летел к намеченной цели.







Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска



радостно приняла друга-камень.







- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!







Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые



проходы понесся в разные стороны.







- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!







новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского



стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.







Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин



которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.







Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой



Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли



просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху



впечатался макушкой в колесо.







- Йоп!







крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво



кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела



воздух.







Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники



работают парой.







Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-



- Не больно?







Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь



с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с



тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не



остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня



пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый



сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское



искуство с удареной головой.







- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную



макушку, открытую бутылку минералки.







Ну естественно горлышком вниз.







- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы



утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.







- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-



сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.



- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что



последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный



речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и



поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил



тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.







- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только



физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,



сообразительности и проворства.







Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель,



без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что



военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами



глядя на этого циркача.







Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем



потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.







- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург



обратно не сошьет!



- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко



пошутил один.







Все заржали.







Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено



обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то



лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил



ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными



криками стал швырять веревки в люк.







В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х



сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на



выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага,



который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и



умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки



еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной



комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось



сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить



дистанцию.







- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".



- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы.



Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,



мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!







Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,



подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К



нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке



остановилось все.



Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины,



а цвет.







- Все, пи****ц! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй,



и сдирая жилет, пошел кудо-то.

Улыбаемся и пашем!!!
kjh666
 
Сообщения: 76
Зарегистрирован: Вт окт 06, 2009 12:18 am

Re: Анекдоты

Сообщение kjh666 » Ср апр 28, 2010 2:47 am

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

ххх: Я, бл*ть, в шоке.

Улыбаемся и пашем!!!
kjh666
 
Сообщения: 76
Зарегистрирован: Вт окт 06, 2009 12:18 am

Re: Анекдоты

Сообщение Almann » Ср апр 28, 2010 8:29 pm

Приходит домой муж в дровину пьяный:

— Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!

Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет…

Жена:

— Ну?!?!

Муж:

— Концепция изменилась… Я обосрался…




Надо радоваться,не надо напрягаться!
Almann
 
Сообщения: 500
Зарегистрирован: Сб апр 03, 2010 1:39 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Graff » Ср апр 28, 2010 9:10 pm

Almann


Улыбаемся и пашем!!!
Graff
 
Сообщения: 2439
Зарегистрирован: Вт мар 23, 2010 10:07 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Леня Бочковой » Сб май 01, 2010 3:26 pm

Москва.Ночь.По улице бредут два медведя.Один учит другого- Консервную банку надо выбирать с мигалкой,там мясо жирнее.
Надышаться можно только ветром!!!
Леня Бочковой
 
Сообщения: 170
Зарегистрирован: Вт апр 20, 2010 2:23 am

Re: Анекдоты

Сообщение Graff » Ср май 12, 2010 9:30 pm

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заносазадней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Улыбаемся и пашем!!!
Graff
 
Сообщения: 2439
Зарегистрирован: Вт мар 23, 2010 10:07 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Almann » Ср май 12, 2010 11:48 pm

Graff





Надо радоваться,не надо напрягаться!
Almann
 
Сообщения: 500
Зарегистрирован: Сб апр 03, 2010 1:39 pm

Re: Анекдоты

Сообщение kostyn » Чт май 13, 2010 2:05 pm

,
kostyn
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: Чт май 28, 2009 7:52 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Реклама » Чт май 13, 2010 2:05 pm

Реклама
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: Чт май 28, 2009 7:52 pm

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1